Vous faites quoi dans la vie?

Grâce à un travail régulier sur le corps dont je parlerai tout prochainement, j'ai appris à déconnecter de plus en plus du cerveau qui commandait tout chez moi.

Un gros mental qui prenait vraiment toute la place sans me laisser un moment de "vide"; passant son temps à mouliner, analyser, ruminer, projeter, anticiper sans cesse; se demandant toujours comment il devait agir/pas agir, ce qu'il devait dire/pas dire ou faire/pas faire pour être acceptée et être aimée. Il m'a comme "paralysé"  et a tenu le ressenti, les émotions, l'intuition mais aussi les envies, bien loin de lui pour qu'ils ne viennent pas bloquer les rouages de la machine et qu'elle puisse continuer à avancer vaille que vaille.

Depuis peu, je comprends aussi qu'il m'a protégée, en construisant une grosse carapace bien épaisse et hermétique. Enfant hypersensible, je suis devenue au fil du temps une "hypersensible insensibilisée", pour ne pas trop souffrir. J'ai appris à couper avec cette sensibilité pour pouvoir supporter de vivre au milieu d'adultes qui n'écoutaient pas, niaient ou critiquaient mes ressentis, mes émotions, mon intuition. De là, j'ai pris l'habitude de taire mes opinions, mes idées, mes envies, mes peurs, mes doutes, mes joies même. Parce que pour être aimée, il fallait rentrer dans le moule, et surtout ne pas remettre en question les "grands"; voir leur prêter carrément allégance pour qu'ils ne me rejetent pas et ne s'en prennent pas à moi.

Pendant des années, je me suis donc couper de mes états émotionnels et des états des autres, que je n'aurais peut être pas supportés autrement. Je naviguais dans ma vie avec une espèce de paratonerre me permettant de brouiller voir de cacher la foudre, et d'oublier ou minimiser les évènements. Et quand la foudre me touchait je répondais "même pas mal", et je continais ma route comme si de rien n'était. Quand, parfois, il m'arrivait de percevoir quelque chose, je doutais et/ou je me laissais convaincre que mon ressenti ou mon intuition se trompaient. Dans tous les cas, je me taisais, j'étais mal, je culpabilisais, je ruminais, je m'énervais jusqu'à ce que ça sorte à un moment donné, souvent en boulet de canon. 

Heureusement, j'ai toujours choisi un métier tourné vers l'humain. Plusieurs fois je me suis dit que cela m'avait empêchée de m'enfermer encore plus. Je devais rester un minimum branchée à l'empathie, l'écoute, l'ouverture et la compassion, pour remplir au mieux mes missions de RH.

Il n'y a pas de hasard; même si on porte une carapace, au fond de nous une petite voie continue à nous guider vers ce qui nous correspond, vers notre vraie nature.

Jamais je ne me suis dit que que tout ceci pouvait être du à une sensibilité "refoulée" : le voir et le comprendre  a été une révélation et une sorte de libération. Et c'est comme si toutes les pièces d'un puzzle se mettaient petit à petit en place.

Je découvre que j'ai le droit de sentir et de ressentir des choses et que je peux me faire confiance dans ces ressentis et ces intuitions.

Je découvre que j'ai le droit de les vivre et de les exprimer, "simplement" en mettant une conscience pour les partager le mieux possible et au meilleur moment.

Je découvre que la bouderie et la colère ne servent à rien et que devenue adulte, je peux quitter ces modes de non-communication qui m'ont longtemps servi à exprimer mon mal-être ou mon désaccord, pour passer à autre chose.

Je découvre que je ne suis pas qu'un cerveau sur patte : j'ai aussi un coeur et un corps. Et que je leur infligeais bien des souffrances, à ces deux là, en ne les écoutant pas et en ne les laissant pas s'exprimer.

Tout récemment, lors d'une formation, cet exercice a été donné : ne rien proposer à quelqu'un tant qu'il n'a pas émis une demande claire. Et quand une demande est émise, se réserver le droit de dire oui ou non. 

Dis comme ça, ça parait simple. Mais j'ai tout de suite su que cela n'allait pas être facile. Et ça ne l'a pas été : j'ai du tenir environ 30 minutes! Ensuite, chassez le naturel, il revient au galop.

Vous prendrez bien la dernière petite truffe au chocolat madame? Ah, vous ne m'avez rien demandé. Ah ben oui, c'est vrai ça!

C'était tellement énorme que j'ai été obligée de m'en rendre compte tout de suite!

Petit à petit, cet exercice m'a amenée à mettre une vraie conscience sur le fait que souvent, je faisais quelque chose sans qu'il n'y ait de demande ou sans que celle-ci soit vraiment claire. J'agis soit par réflexe, soit parce que parfois j'identifie confusément (ou je crois identifier!) une demande non exprimée ou mal exprimée.

Conséquences multiples :

- l'autre personne, qui n'a rien demandé, peut se sentir "obligée" d'accepter ou accepter par réflexe...ce qu'elle n'a pas demandé;

- répondre à une demande pas claire, fait qu'on ne peut pas être clair dans la réponse. Et qu'on peut patouiller longtemps à essayer de comprendre une demande que le demandeur n'a lui même pas vraiment cerné. Si en plus, on a une tendance à vouloir satisfaire les autres et un dégré d'exigence assez élévé, c'est une vraie torture;

- tout ceci engendre parfois des réactions en chaine, des complications et des imbroglios inutiles. Et bonjour la perte d'énergie, de temps; la fatigue voir l'agacement et parfois la colère qui peuvent en résulter.

Depuis, j'essaie vraiment d'être vigilante.

Pas toujours évident, les possibilités de dérapage se comptent par dizaine chaque jour! Quand il n'y a pas de demande, je n'arrive pas toujours à résister et à faire taire ma culpabilité. Alors je ne peux m'empêcher de proposer...Disons que je n'ai pas encore trouvé où positionner le curseur.

Mais quand une demande est mal formulée ou trop floue, désormais j'ai le réflexe de dire "pouvez-vous préciser? Qu'attendez -de moi? En quoi puis-je vous aider exactement"?

Et franchement : ça change radicalement  la vie.

Tout est beaucoup plus simple : j'ai alors les éléments pour dire "oui je peux", "non je ne peux pas", "oui je peux à ces conditions". Quand je dis oui, je sais ce que l'autre attend exactement et je sais que je peux y répondre. Quand je dis non, je ne culpabilise (presque) pas : je sais pourquoi j'ai dit non; je peux l'expliquer à l'autre et "me" l'expliquer" à moi. 

Et puis je ne prends plus et ne porte plus une responsabilité qui n'est pas la mienne.

Se faisant, je me rends compte aussi combien il peut être difficile de demander. "Simplement" demander de l'aide, un renseignement, un service. Ca, ca fait partie de mes prochains exercices.