Vous faites quoi dans la vie?

Je voulais faire des voeux différents pour mes deux blogs. Mais en fait, j'aime tellement la prière de l'artisan découverte tout récemment, que je la reprends ici pour vous souhaiter une belle et heureuse année 2012.

Au final, si je passe au dessus des termes réligieux avec lesquels, je l'avoue, j'ai du mal, ce texte concentre toutes mes résolutions et mes envies pour cette année qui débute :

- vivre au présent,

- développer la bienveillance, la patience, l'indulgence, l'acceptation, le pardon, la générosité, le partage vis à vis des autres et de moi-même, pour mieux vivre avec tout le monde,

- travailler avec courage, enthousiasme et passion à développer mes activités,

- garder, en toute occasion, la foi, l'espérance et la joie.

Je vous souhaite et je me souhaite, d'être les artisans de nos vies, celles qui nous correspondent vraiment et nous rendent heureux.

Seigneur, apprends-moi à bien user du temps que tu me donnes pour travailler et à bien l'employer sans rien en perdre.
Apprends-moi à tirer profit des erreurs passées sans tomber dans le scrupule qui ronge.
Apprends-moi à prévoir le plan sans me tourmenter, à imaginer l'œuvre sans me désoler si elle jaillit autrement.
Apprends-moi à unir la hâte et la lenteur, la sérénité et la ferveur, le zèle et la paix.
Aide-moi au départ de l'ouvrage, là où je suis le plus faible.
Aide-moi au cœur du labeur à tenir serré le fil de l'attention.
Et surtout comble toi-même les vides de mon œuvre.
Seigneur, de tout labeur de mes mains, laisse une grâce de toi pour parler aux autres et un défaut de moi pour me parler à moi-même.
Garde en moi l'espérance de la perfection, sans quoi je perdrais cœur.
Garde-moi dans l'impuissance de la perfection, sans quoi je me perdrais d'orgueil.
Purifie mon regard : quand je fais mal, il n'est pas sûr que ce soit mal  et quand je fais bien, il n'est pas sûr que ce soit bien.
Seigneur, ne me laisse jamais oublier que tout savoir est vain sauf là où il y a travail, que tout travail est vide sauf là où il y a amour.
Et que tout amour est creux qui ne me lie à moi-même et aux autres et à Toi.
Seigneur, enseigne-moi à prier avec mes mains, mes bras et toutes mes forces.
Rappelle-moi que l'ouvrage de ma main t'appartient et qu'il m'appartient de te le rendre en le donnant.
Que si je fais par goût du profit, comme un fruit oublié je pourrirai à l'automne;
que si je fais pour plaire aux autres, comme la fleur de l'herbe je fanerai au soir.
Mais si je fais pour l'amour du bien, je demeurerai dans le bien.
Et le temps de faire bien, et à ta gloire, c'est tout de suite. Amen

Dessin trouvé sur le site Carnet de voyages de Stéphanie Ledoux

Ce n'est pas mon envie, mais parfois je me demande si ce ne serait pas une solution. Me taire, arrêter d'écrire et de partager, et faire mon petit bonhomme de chemin dans mon coin. Cette réaction, je l'ai quand je reçois un commentaire qui fait mal.

La dernière fois, je revenais d’une superbe journée de ballade avec une amie. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. J’ai retenu mes larmes en le lisant et en 3 secondes, j’ai perdu ma joie et mon enthousiasme. Cet état est resté pendant toute la fin de la journée, et il m’a fallut un gros effort pour sortir de ma tristesse et de l'effet "plombage". Là je me suis dit : "ce ne peut pas être que mon ego qui est vexé. C’est beaucoup plus profond que ça".

En en discutant, j'ai alors enfin pu comprendre : je venais de recevoir quelques jugements bien sentis qui montraient du doigt mes choix, ma personnalité, ma manière de voir la vie et de vivre ma vie. De ceux que j'ai reçu tout au long de ma vie et qui m'ont fait, pendant longtemps, choisir "la voie normale" pour rester dans le politique et socialement correct; au détriment de "ma voie à moi".

Ce ne sont pas les commentaires qui amènent des avis et des points de vue différents qui font mal : ils sont alors l'occasion d'un partage, d'un échange, d'un questionnement, d'une remise en question. Ce sont ceux où une personne déverse sa colère, ses jugements, sa peine, sa frustration gratuitement, au détour d'un article. Ce type de commentaire est parfois enrobé d'un "mot doux" destiné à atténuer la violence du propos. Du genre "c'est pour votre bien que je le dis" ou "vous valez mieux que ça"...

Alors la dernière fois, j’ai pris la toute petite partie du commentaire qui était constructive : celle qui m’a permis de me rendre compte que je digressais parfois trop à l’écrit, en rajoutant des détails qui n’apportaient rien à mon texte. Une bavarde trimballe les mêmes défauts à l’oral qu’à l’écrit…!

Pour le reste, j’ai renvoyé la personne à tout le jugement et la culpabilité qu’elle mettait dans son commentaire. Le jugement qu’elle pose sur certaines situations, la culpabilité qu’elle ressent vis-à-vis de personnes plus défavorisées…autant de choses qui lui appartiennent à elle, pas à moi. 

Reste que pendant plusieurs jours, je n’ai pas osé écrire. Ou alors des trucs plus bateaux, de ceux où je ne m'expose pas trop. Je me censurais, me demandant à chaque fois comment tel ou tel post allait être reçu, si il n’était pas indécent, malvenu…

Et puis un moment, je me suis saôulée! J'avais perdu toute la joie que me procure l'écriture et ce n'était plus que prise de tête. Alors je me suis dis :

- j'écris parce que j’adore ça, et que j'ai profondément envie de partager des compréhensions, des expériences, des passions.  Et je n'oblige personne à me lire;

- j'ai résolument choisi de voir le côté positif de la vie et de mettre un maximum de bonne humeur et d'optimisme dans mes écrits. Je n’ai pas envie d’étaler ma vie de famille mais je sais que cette façon d’aborder la vie m’a sauvée et m’a permis d’être là où j’en suis aujourd’hui. J’aurais pu choisir un autre chemin et faire partie de ceux qui considèrent qu’on a pas le choix dans la vie et que si on nait du mauvais côté de la barrière, on est condamné à y rester. C'est faux, et ça je le sais pour le vivre depuis toute petite;

- ce que je suis et ce que j’ai dans ma vie aujourd’hui, je le dois aux personnes qui m’ont aidée, y compris celle dont j’ai du m’éloigner, une décision très difficile à prendre mais impérative, malheureusement, pour continuer la route que j’ai choisi. Mais je le dois aussi et surtout à moi-même. C’était mon choix de demander ou d'accepter l’aide, de trouver la force de sortir de situations difficiles sans me laisser happer, d'avoir le courage de prendre des décisions et d’agir…ou pas.

Ai-je à rougir de tout cela ? Ai-je à en avoir honte et à le cacher pour ne pas aller à l’encontre de notre société qui a toujours tapé sur ceux qui paraissaient "trop tout" pour être honnête : trop heureux, trop talentueux, trop riche, trop beau. Non : j'assume à 100% Je sais d’où je viens et ce que j’ai du faire pour en arriver là.

Alors oui, je suis propriétaire de mon appartement. Oui, j’ai décidé d’assumer mes passions, dont les voyages, et d’en faire petit à petit mes activités. Oui, se faisant j’ai conscience que je peux aiguiser des jalousies et des colères. Et qu'en écrivant et partageant tout cela, je m'expose à des critiques et des attaques blessantes et déstabilisantes.

Mais j'ai choisi de continuer à partager mes expériences et mes compréhensions sans filtre, comme je les vis. Toujours sous l’angle de la  lumière, de l’espoir, de joie, de l’enthousiasme. Parce que c’est ainsi que je veux vivre, même si le chemin n'est pas toujours simple et qu'il demande une bonne dose de courage, de renoncement, de travail. C'est ma manière de dire "c'est possible, tout est possible quel que soit notre parcours, nos peurs, nos casseroles..." et je ne veux pas y renoncer.

J’ai 40 ans depuis quelques jours, et à cette occasion je me suis fais cette promesse : continuer ma route et ne pas renoncer à mes choix, quelques soient les jugements et les critiques auxquelles je m’expose. En me faisant confiance sur ma capacité à me remettre en question, à regarder et reconnaitre mes erreurs; sur mon envie d’être dans la compassion, la générosité et l’ouverture.

"Parce que je le vaux bien"