Mais non! Nous sommes le 31 janvier et le temps est bien là pour nous le rappeler. Il fait un froid des ours (copyright Geneviève). Alors pour se réchauffer, que diriez vous d'un petit madison. J'adore! Et j'ai enfin trouvé ce titre que j'entends depuis des années.

Bonne journée

Je me suis rendue compte que ma maman m'avait mis dès ma naissance, sur le chemin de l'émancipation...et du "Autrement".

Elle a vécu "autrement" toute sa vie, essayant courageusement de s'émanciper de sa mère mais aussi des carcans et des préjugés d'une époque, pour vivre ce qu'elle avait envie de vivre. De part ses choix, elle m'a construit une vie "autrement", en marge de la norme.

Elle m'a ainsi transmis la force et le courage d'assumer mes choix la tête haute, aussi "antisociaux" soient-ils, pour vivre cette vie "autrement".

Elle m'a appris à accepter la vie telle qu'elle est, sans me positionner en victime des évènements, de l'environnement ou tout autre élément qui pourrait servir d'excuse; et de construire à partir et avec ce que j'ai.

Elle m'a montré que l'amitié, la convivialité, le partage, le don, la générosité étaient des piliers fondamentaux de la vie.

Elle m'a donné toute sa confiance pour que je mène mes propres expériences en toute indépendance, dans un cadre respectueux des autres et avec quelques règles "de base" à respecter.

Mais elle était trop en avance sur son temps...Elle s'est brûlé les ailes et s'est usée dans cette lutte violente, où bien peu ont été ceux à l'entendre et à la comprendre. Alors, épuisée, elle a choisi de partir : elle allait avoir 50 ans, j'allais en avoir 25.

Après m'avoir élevée en me montrant que je pouvais "vivre autrement", elle m'a ainsi offert mon émancipation. Elle n'avait plus la force de vivre, accumulait les soucis et refusait de devenir un poids pour les autres : elle a choisi de laisser la voie libre pour que je vive pleinement la vie que je choisirais par moi même et pour moi même. C'est peut être pour cette raison que je ne lui en ai jamais voulu.

J'ai du ensuite lutter pour m'émanciper de ma grand-mère. Si elle lit ces lignes, je sais que cela ne lui fera pas plaisir mais c'est la vérité. Elle aussi m'a transmis des choses importantes, comme le goût des voyages et la créativité; elle m'a aidée matériellement à de nombreuses reprises, et je l'en remercie sincèrement. Sur ces bases, j'ai construit ma vie ensuite, toute seule. Mais malheureusement, elle n'accepte ni qui je suis devenue, ni mon mode de vie. Alors, j'ai du m'éloigner, puis couper les ponts; parce que c'était devenu trop difficile et trop violent. Ce que ma mère n'a jamais pu faire vraiment. Je n'ai plus espoir qu'elle comprenne un jour, cela me peine encore, mais c'est ainsi, je l'accepte. 

Aujourd'hui, je me rends compte de tout l'amour et du courage qu'il a fallu à ma mère.

Aujourd'hui, j'éprouve beaucoup d'amour et un profond respect pour elle. Pour ce qu'elle a traversé et réussi à construire contre vents et marées. Pour la femme profondément humaine qu'elle était, avec ses qualités et ses défauts, ses peurs et ses erreurs.

Aujourd'hui, je la remercie du fond du coeur pour tout ce qu'elle m'a transmis. 

Parfois, je suis peinée de ne pas pouvoir partager tout cela avec elle. Maintenant que j'ai grandi, maintenant que je comprends mieux, maintenant que je suis de plus en plus en paix avec moi-même. Mais peut-être que si elle était là, nous ne pourrions pas avoir ces échanges. Et je sais que quelque part, elle veille...

En quoi cela a changé ma vision des choses et ma vie?

Dorénavant, je ne peux plus me complaire dans la victimisation, en me disant "je suis née sous une mauvaise étoile, je n'y peux rien, c'est la vie, c'est comme ça". Ou bien "ce n'est pas de ma faute", "je n'avais pas le choix". Caliméro, ça marche plus!

J'ai intégré que j'ai le choix, toujours, tout le temps. De prendre les choses en main, de changer. Si je choisis de le faire, le "hasard" mettra toujours sur ma route les bonnes personnes et les bonnes opportunités. Si je ne le fais pas, "le hasard" se chargera de me faire revivre les situations encore et encore, d'une manière ou d'une autre. Jusqu'à ce que je comprenne, ou pas, que je dois changer quelque chose...

J'apprends aussi à regarder les signes qui jalonnent mon quotidien, que je ne regardais pas avant. La vie est remplie de petits signes, qui viennent conforter une idée, un positionnement, une envie; ou au contraire, parfois, montrer que je me trompe de voie. La première fois où j'ai consciemment vu un signe, c'est en trouvant le livre de Jules Verne "le tour du monde en 80 jours", au détour d'une ballade sur l'île de Gorée au Sénégal. Une rencontre plus qu'improbable, à un moment clé de ma vie. Un signe qui m'a rendue "bêtement" heureuse et m'a confortée dans mon envie de quitter mon boulot de l'époque. Il m'a confirmé que ce que je voulais plus que tout au monde, c'était être libre et heureuse. Et que cela commençait, par quitter mon boulot et une entreprise où je ne me reconnaissais plus, pour partir à la recherche de ce que je voulais faire de ma vie, et qui je voulais vraiment être.

Et vous? Hasard or not hasard? Big question!

Ces jeux du hasard qu'on nomme coïncidences mais qui en fait, sont l'éclosion de quelques-uns des possibles que toute action fait apparaître dans son sillage. Marguerite Beaudry

Mais "Les gouttes de Dieu" m'a intriguée. L'histoire est la suivante.

Au décès de Yutaka KANZAKI, célèbre oenologue japonais, son fils Shizuku découvre que pour hériter, il doit résoudre 12 énigmes qui le conduiront à un vin inconnu appelé "les gouttes de Dieu". Souci numéro 1, il est en compétition avec un autre jeune homme surnommé "le prince du vin", adopté par son père juste avant sa disparition. Souci numéro 2, en réaction à l'éducation particulière qu'il a reçu de son père, il a rejeté tout ce qui a trait au vin et n'en a jamais bu une goutte...

Et c'est parti pour 21 tomes (un peu beaucoup, je vous l'accorde...et je ne sais pas où ça va s'arrêter, le 22ème est prévu pour février). Bon, perso je n'ai lu que les deux premiers pour le moment mais j'ai bien aimé l'approche : faire découvrir le vin et son univers de manière ludique et accessible. Chaque volume est bien documenté et explique de manière simple et concise, les différents termes de l'oenologie, les terroirs, les types de vins. J'ai appris beaucoup, en m'amusant et surtout, en comprenant ce qui était écrit sans me prendre la tête. Un vrai bonheur.

Mais il ne faut pas s'y tromper : parler "simplement" de quelque chose est en fait le fruit d'un long travail d'apprentissage, d'expérience, de décorticage pour mieux comprendre et faire les liens; puis de synthèse de toutes ces composantes "à sa sauce", en y prenant du recul et de la distanciation par rapport à l'existant dominant.

 C'est aussi le reflet d'une vraie envie de partager une passion et ses compréhensions avec le plus grand nombre, et plus simplement avec une poignée d'initiés.

Ces livres vont aller rejoindre les rayons d'un passionné de vin qui vient de concrétiser son rêve : ouvrir une cave ("le Plaisir Dit Vin" au Pouliguen, pour ceux qui passeraient par là - tiens, les "gouttes de Dieu" chez "le Plaisir Dit Vin, c'est plutôt drôle ce clin d'oeil...). Je sais qu'il a aussi cette envie de faire "autrement", au travers de sa manière d'aborder l'oenologie, de sa sélection des produits, des dégustations qu'il organisera bientôt. J'espère pouvoir vous le faire découvrir tout bientôt (ça fait partie des projets en cours, mais pour le moment y'a un peu bousculade dans ma tête et dans l'emploi du temps - tout se posera dans pas longtemps).

En attendant, je vous laisse avec une partie de la préface du tome 1 - un bon résumé de l'approche de ce "mangavino".

"Tokyo, janvier 2018.

La fête sera grandiose. A la mesure de l'évènement : la commémoration de la parution, il y a un siècle, de ce que nous appellerons les "mangavino", un nouveau concept comme on disait à l'époque. Qu'entend-on par là?

Le mariage de la fiction et de la réalité! Pour la fiction, la trame du récit; pour la réalité, le vin, la vigne, les chais et les vignerons. Au cours de ses pérégrinations, le héros se laisse séduire par le vin, il découvre les cépages, les terroirs et l'art de la vinification...Le lecteur, lui aussi, explore les grands vignobles du monde, lui aussi s'éprend des meilleurs vins et s'initie à la dégustation.

Certes, au XXème siècle, de nombreux livres d'initiation aux vins expliquaient l'oenologie avec beaucoup de sérieux. L'apprentissage passait avant le plaisir; or qu'est-ce que le vin sans plaisir? Dans le même esprit, Claude Debussy ne disait-il pas : "la musique, ça ne s'apprend pas : le plaisir est la règle..."

Quoi? Il fallait lire 1000 pages pour savoir que le Pinot noir préférait les terres calcaires et les climats frais? Ou que le fameux arôme de poivrons vert du Cabernet Sauvignon n'était dû qu'à une maturité insuffisante?

Et puis il fallait aussi se plier à la "gouroumania", mouler son propre goût sur celui d'un autre. Tout cela devenait laborieux. Le vin joyeux, le vin de la communion, le vin des amateurs, au sens littéral "celui qui aime", disparaissait, comme si le jus de la treille était réservé à celui qui a appris, à celui qui sait 'ou croit savoir).

C'est alors que les "mangavino" sont apparus, que l'oenophile en herbe a pu entrer dans le monde du vin par une porte dérobée et tout savoir de cet univers fascinant, comme par indiscrétion, sans pédanterie sans lourdeur, sans fausses notes...." Michel DOVAZ

Quatre cours et quelques cafés plus tard, je ramenais chez moi ce petit buste. Un "miracle" sorti d'un cube de terre glaise grâce à l'aide de Florence, la jeune femme qui a ouvert tout récemment cet espace et dont j'espère pouvoir vous en parler bientôt.

Plus que la scupture en elle-même, ce dont je suis fière s'est d'avoir enfin osé le faire.

Mais c'était sans compter sur un autre effet kiss cool!

Outre le plaisir que j'ai eu à découvrir cet art, à partager des moments conviviaux, et à réaliser une oeuvre aussi modeste soit-elle, cette expérience m'a fait prendre conscience de pleins de choses. J'ai réalisé :

- qu'au travers du tricot, de la broderie, du crochet, je crée depuis des années. Je n'avais jamais mis la notion de création derrière ces différentes réalisations mais pourtant, il s'agit bien de ça : choisir ou inventer un modèle, sélectionner les laines et les cotons,  trouver les boutons et les doublures; le tout pour parvenir à un objet unique;

- que j'avais une vraie passion pour les travaux d'aiguilles enseignés par ma grand-mère, et la customisation de meubles ou de vêtements découverte sur le tas toute seule. Jusqu'à présent, je voyais cela au mieux comme un passe-temps qui me détendait mais qui pouvait aussi s'apparenter à une fuite (je brode au lieu de bosser par exemple!); au pire une activité ringarde que je perpétuais par une espèce de "fidélité familiale".

- que toutes ces activités étaient nécessaires et indispensables à mon équilibre parce qu'elles me permettent de décompresser, de me vider la tête...et d'avoir la joie de créer puis celle de faire plaisir à quelqu'un;

- qu'elles pourraient, tout naturellement, occuper une vraie place dans ma vie professionnelle. Voir mes réalisations comme des créations m'a permis de valoriser ces activités. Jusqu'à me demander, même, ce que je pourrais en faire : organiser des goûter tricots, créer et vendre des vêtements customisés et des pochettes en crochet... Je ne l'avais jamais envisagé vraiment, en tout cas pas de cette façon. Mais aujourd'hui, sincèrement, j'y pense fortement. Et je me dis : pourquoi pas après tout. Qu'est-ce qui m'en empêcherait? Moi, c'est tout...! Et ce n'est pas incompatible avec mon activité d'accompagnement et ses déclinaisons. Bien au contraire. Etre accompagnant implique des responsabilités importantes et j'ai compris que je ne pouvais pas l'exercer 100% de mon temps; que j'avais besoin, en parallèle, d'activités plus légères et ludiques.  

Du coup, aujourd'hui, je comprends mieux ce "melting-pot" dans mon blog. Pour les voyages, j'avais compris depuis quelques temps que c'est une passion qui deviendra un jour une vraie activité. Mais pour le tricot and co, parfois je me disais que ce n'était pas très cohérent, que je mettais un peu tout et n'importe quoi dans ces pages. Je suis contente d'avoir enfin trouvé le fil conducteur, celui qui relie les éléments en un tout cohérent.

Elle fait du bien cette chanson, alors profitons en!

Bon week-end.

Notre vieille Terre est une étoile
Où toi aussi et tu brilles un peu
Je viens te chanter la ballade
La ballade des gens heureux
Je viens te chanter la ballade
La ballade des gens heureux

Au final, si je passe au dessus des termes réligieux avec lesquels, je l'avoue, j'ai du mal, ce texte concentre toutes mes résolutions et mes envies pour cette année qui débute :

- vivre au présent,

- développer la bienveillance, la patience, l'indulgence, l'acceptation, le pardon, la générosité, le partage vis à vis des autres et de moi-même, pour mieux vivre avec tout le monde,

- travailler avec courage, enthousiasme et passion à développer mes activités,

- garder, en toute occasion, la foi, l'espérance et la joie.

Je vous souhaite et je me souhaite, d'être les artisans de nos vies, celles qui nous correspondent vraiment et nous rendent heureux.

Seigneur, apprends-moi à bien user du temps que tu me donnes pour travailler et à bien l'employer sans rien en perdre.
Apprends-moi à tirer profit des erreurs passées sans tomber dans le scrupule qui ronge.
Apprends-moi à prévoir le plan sans me tourmenter, à imaginer l'œuvre sans me désoler si elle jaillit autrement.
Apprends-moi à unir la hâte et la lenteur, la sérénité et la ferveur, le zèle et la paix.
Aide-moi au départ de l'ouvrage, là où je suis le plus faible.
Aide-moi au cœur du labeur à tenir serré le fil de l'attention.
Et surtout comble toi-même les vides de mon œuvre.
Seigneur, de tout labeur de mes mains, laisse une grâce de toi pour parler aux autres et un défaut de moi pour me parler à moi-même.
Garde en moi l'espérance de la perfection, sans quoi je perdrais cœur.
Garde-moi dans l'impuissance de la perfection, sans quoi je me perdrais d'orgueil.
Purifie mon regard : quand je fais mal, il n'est pas sûr que ce soit mal  et quand je fais bien, il n'est pas sûr que ce soit bien.
Seigneur, ne me laisse jamais oublier que tout savoir est vain sauf là où il y a travail, que tout travail est vide sauf là où il y a amour.
Et que tout amour est creux qui ne me lie à moi-même et aux autres et à Toi.
Seigneur, enseigne-moi à prier avec mes mains, mes bras et toutes mes forces.
Rappelle-moi que l'ouvrage de ma main t'appartient et qu'il m'appartient de te le rendre en le donnant.
Que si je fais par goût du profit, comme un fruit oublié je pourrirai à l'automne;
que si je fais pour plaire aux autres, comme la fleur de l'herbe je fanerai au soir.
Mais si je fais pour l'amour du bien, je demeurerai dans le bien.
Et le temps de faire bien, et à ta gloire, c'est tout de suite. Amen

Dessin trouvé sur le site Carnet de voyages de Stéphanie Ledoux

Ce nomadisme de plus de 5 mois m'aura appris énormément.

Je sais maintenant que je peux vraiment m'adapter à beaucoup de situations et d'environnements et recréer rapidement un lieu de vie agréable pour moi, et au milieu des autres, où que je me trouve. Ce n'est pas si évident de se sentir à l'aise, de nouer des contacts avec les gens du coin; mais c'est fondamental pour quelqu'un qui adore les voyages et espère en faire une de ses activités bientôt;

J'ai carrément lâché sur le matériel : du moment que j'ai quelques vêtements, mon ordi, mon téléphone, du papier et un stylo, des petits bougies pour mettre de la chaleur, ma boite d'allumettes...tout va bien! Et quand il me manque quelque chose, soit je remplace par autre chose, soit je m'en pense. Et ça marche très bien!

Mais j'ai aussi compris qu'avoir un chez soi, aussi petit soit-il, est primordial pour mon équilibre. Il n'est pas besoin d'être grand et imposant : il doit juste être chaleureux et accueillant.

J'ai construis ma liberté et mon autonomie de manière encore plus importante, en me coupant à pleins de reprises de mes repères; en me retrouvant seule loin de mon environnement habituel pendant plusieurs semaines; en m'autorisant à prendre le large et à travailler 100% hors des cadres habituels.

J'ai du demander de l'aide, j'ai vu ma difficulté à le faire.

J'ai enfin assumer pleinement certaines de mes envies, en mettant de côté mes peurs et mes jugements. Partir régulièrement "ailleurs" en fait partie. Et 'jai la confirmation que cela n'est pas compliqué, avec un minimum d'organisation et de débrouillardise, pour trouver les bons plans et les bonnes adresses notamment.

J'ai encore mieux vu et compris combien  prendre du temps seule, loin de mes repères, était important pour mon équilibre. Il ne s'agit ni d'une fuite, ni d'un caprice, simplement une nécessité. Cela me permet de déconnecter, de me reposer, de me gérer moi sans gérer les autres ou du moins avec beaucoup plus de recul et donc de discernement

En attendant 2012, je vous laisse avec ce tube. Elle m'a bien fait rire cette chanson quand je l'ai retrouvée et surtout, elle m'a mis une pèche d'enfer!

Ce n'est pas mon envie, mais parfois je me demande si ce ne serait pas une solution. Me taire, arrêter d'écrire et de partager, et faire mon petit bonhomme de chemin dans mon coin. Cette réaction, je l'ai quand je reçois un commentaire qui fait mal.

La dernière fois, je revenais d’une superbe journée de ballade avec une amie. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. J’ai retenu mes larmes en le lisant et en 3 secondes, j’ai perdu ma joie et mon enthousiasme. Cet état est resté pendant toute la fin de la journée, et il m’a fallut un gros effort pour sortir de ma tristesse et de l'effet "plombage". Là je me suis dit : "ce ne peut pas être que mon ego qui est vexé. C’est beaucoup plus profond que ça".

En en discutant, j'ai alors enfin pu comprendre : je venais de recevoir quelques jugements bien sentis qui montraient du doigt mes choix, ma personnalité, ma manière de voir la vie et de vivre ma vie. De ceux que j'ai reçu tout au long de ma vie et qui m'ont fait, pendant longtemps, choisir "la voie normale" pour rester dans le politique et socialement correct; au détriment de "ma voie à moi".

Ce ne sont pas les commentaires qui amènent des avis et des points de vue différents qui font mal : ils sont alors l'occasion d'un partage, d'un échange, d'un questionnement, d'une remise en question. Ce sont ceux où une personne déverse sa colère, ses jugements, sa peine, sa frustration gratuitement, au détour d'un article. Ce type de commentaire est parfois enrobé d'un "mot doux" destiné à atténuer la violence du propos. Du genre "c'est pour votre bien que je le dis" ou "vous valez mieux que ça"...

Alors la dernière fois, j’ai pris la toute petite partie du commentaire qui était constructive : celle qui m’a permis de me rendre compte que je digressais parfois trop à l’écrit, en rajoutant des détails qui n’apportaient rien à mon texte. Une bavarde trimballe les mêmes défauts à l’oral qu’à l’écrit…!

Pour le reste, j’ai renvoyé la personne à tout le jugement et la culpabilité qu’elle mettait dans son commentaire. Le jugement qu’elle pose sur certaines situations, la culpabilité qu’elle ressent vis-à-vis de personnes plus défavorisées…autant de choses qui lui appartiennent à elle, pas à moi. 

Reste que pendant plusieurs jours, je n’ai pas osé écrire. Ou alors des trucs plus bateaux, de ceux où je ne m'expose pas trop. Je me censurais, me demandant à chaque fois comment tel ou tel post allait être reçu, si il n’était pas indécent, malvenu…

Et puis un moment, je me suis saôulée! J'avais perdu toute la joie que me procure l'écriture et ce n'était plus que prise de tête. Alors je me suis dis :

- j'écris parce que j’adore ça, et que j'ai profondément envie de partager des compréhensions, des expériences, des passions.  Et je n'oblige personne à me lire;

- j'ai résolument choisi de voir le côté positif de la vie et de mettre un maximum de bonne humeur et d'optimisme dans mes écrits. Je n’ai pas envie d’étaler ma vie de famille mais je sais que cette façon d’aborder la vie m’a sauvée et m’a permis d’être là où j’en suis aujourd’hui. J’aurais pu choisir un autre chemin et faire partie de ceux qui considèrent qu’on a pas le choix dans la vie et que si on nait du mauvais côté de la barrière, on est condamné à y rester. C'est faux, et ça je le sais pour le vivre depuis toute petite;

- ce que je suis et ce que j’ai dans ma vie aujourd’hui, je le dois aux personnes qui m’ont aidée, y compris celle dont j’ai du m’éloigner, une décision très difficile à prendre mais impérative, malheureusement, pour continuer la route que j’ai choisi. Mais je le dois aussi et surtout à moi-même. C’était mon choix de demander ou d'accepter l’aide, de trouver la force de sortir de situations difficiles sans me laisser happer, d'avoir le courage de prendre des décisions et d’agir…ou pas.

Ai-je à rougir de tout cela ? Ai-je à en avoir honte et à le cacher pour ne pas aller à l’encontre de notre société qui a toujours tapé sur ceux qui paraissaient "trop tout" pour être honnête : trop heureux, trop talentueux, trop riche, trop beau. Non : j'assume à 100% Je sais d’où je viens et ce que j’ai du faire pour en arriver là.

Alors oui, je suis propriétaire de mon appartement. Oui, j’ai décidé d’assumer mes passions, dont les voyages, et d’en faire petit à petit mes activités. Oui, se faisant j’ai conscience que je peux aiguiser des jalousies et des colères. Et qu'en écrivant et partageant tout cela, je m'expose à des critiques et des attaques blessantes et déstabilisantes.

Mais j'ai choisi de continuer à partager mes expériences et mes compréhensions sans filtre, comme je les vis. Toujours sous l’angle de la  lumière, de l’espoir, de joie, de l’enthousiasme. Parce que c’est ainsi que je veux vivre, même si le chemin n'est pas toujours simple et qu'il demande une bonne dose de courage, de renoncement, de travail. C'est ma manière de dire "c'est possible, tout est possible quel que soit notre parcours, nos peurs, nos casseroles..." et je ne veux pas y renoncer.

J’ai 40 ans depuis quelques jours, et à cette occasion je me suis fais cette promesse : continuer ma route et ne pas renoncer à mes choix, quelques soient les jugements et les critiques auxquelles je m’expose. En me faisant confiance sur ma capacité à me remettre en question, à regarder et reconnaitre mes erreurs; sur mon envie d’être dans la compassion, la générosité et l’ouverture.

"Parce que je le vaux bien"

Marie-Lore!!!

 Je suis ravie de voir gagner la Mère Noël à l'origine de ce super calendrier, qui s'est investie au quotidien pour le faire vivre et relayer les cadeaux des lutins. 

Ce fut un grand plaisir que de participer à cette initiative géniale et de découvrir, tous les jours, de nouvelles personnes, activités, cadeaux.

Ce calendrier a illuminé mon mois de décembre et cette année, plus encore que les autres, j'ai senti cet esprit de Noël si particulier. J'ai été portée par la générosité et l'enthousiasme de tous, lutins et participants.

Merci à tous, j'espère que vous aussi, vous aurez passé un magnifique & magique Noël.